Neu in Kairo - 15 "ägyptische Miniaturen"

von Bernd Sandmann

Im Anflug auf den Moloch Kairo

18 Jahre sind es her, seit ich das letzte Mal in Ägypten und Kairo war. Jetzt erwartet mich ein Aufenthalt für zunächst einmal mindestens 1 Jahr. Natürlich bin ich aufgeregt und gespannt, was dieses Jahr mir an neuen Erfahrungen und Erlebnissen bescheren wird. Und naja, vielleicht wird ja ein längerer Aufenthalt als „nur“ ein Jahr daraus.

Das große Staunen beginnt bereits beim Anflug auf Kairo, denn der ist besonders abends bei Dunkelheit einfach überwältigend: Ein Lichtermeer bis zum Horizont, so weit das Auge reicht. Ich beginne zu ahnen, wie riesig diese Stadt ist. 18 Millionen Einwohner hat Kairo inzwischen oder sind es bereits 25 Millionen? Niemand weiß das so genau, weil niemand sich bisher die Mühe gemacht hat, Kairos Bürger einer Volkszählung zu unterziehen. Alle Zahlenangaben beruhen auf Schätzungen. Und unaufhaltsam, Tag für Tag wächst diese Stadt weiter.

Kairo, das ist die Dimension von Indiens Mumbay und Karachi, von Südamerikas Sao Paulo oder Mexico City. Die großen europäischen Neonlicht-Metropolen London, Paris oder Berlin wirken dagegen eher beschaulich. New York City mit seinen gerade mal 8 Millionen Einwohnern ist angesichts dieser Zahlen fast eine Kleinstadt. Für einen, der wie ich aus einer deutschen Stadt mit gerade mal etwas mehr als 500.000 Einwohnern kommt, sind diese Größenordnungen ohnehin nur abstraktes Zahlenwerk. Erst hier im Flugzeug, mit diesem Ausblick ein paar hundert Meter über den Dächern Kairos, werden diese Zahlen halbwegs fassbar und begreifbar.

Kurz bevor die Maschine auf dem Boden aufsetzt, erscheint  rechter Hand die erste Moschee mit ihrem mit grünem Neonlicht illuminierten Minarett. Ich fühle mich unvermittelt an meine erste Reise nach Kairo vor 18 Jahren erinnert: Derselbe Anflug zur selben Tageszeit, dasselbe Minarett und dasselbe staunende „Das also ist Kairo“!

Wahid I.

Wir hatten einen Fahrer vorbestellt, der uns mit unserem 170 kg Reisegepäck vom Flughafen abholen sollte. Wahid heißt der Mann. Er ist klein, ein wenig rundlich, aber sonst von kräftiger, stämmiger Statur. Seine zahlreichen Zahnlücken künden wohl davon, dass er sich von seinem Verdienst keine teuren Zahnbehandlungen leisten kann. Naja, denke ich, das ist vielleicht ein Schicksal, das demnächst auch viele Deutsche mit ihm teilen werden, wenn das so weitergeht zu Hause mit Kostenexplosion im Gesundheitswesen und Gesundheitsreform.

Meine spärlichen in Deutschland absolvierten Arabischstudien haben zumindest so viel gebracht, als ich nun zu wissen glaube, dass Wahid das arabische Wort für die Zahl „Eins“ ist. Diese nur rudimentären Sprachkenntnisse verunsichern mich jetzt doch etwas. Wer hätte je davon gehört, dass man seine Kinder einfach der Reihe nach durchnummeriert: „Das ist unser Sohn Eins, wir rufen ihn Einie.“ Habe ich da womöglich etwas verwechselt?

Wahid hatte inzwischen geschlagene 1 1/2 Stunden mit seinem kleinen roten Kombi am Flughafen auf uns warten müssen, weil die Einreiseformalitäten doch länger als erwartet gedauert hatten. Jetzt war er ebenso wie wir sichtlich erleichtert, uns endlich in Empfang nehmen zu können. Also begrüße ich ihn erst einmal mit einem herzlichen „Hallo Wahid, nice to meet you! So you are the number one for us tonight.“ Er begreift die zugegebenermaßen etwas seltsame Ansprache als ein Kompliment für seine Zuverlässigkeit und sein geduldiges Warten und wehrt bescheiden ab, „No, no, not the number one.“

Was dann folgt, ist typisch für Ägypten und mir von meinem letzten Aufenthalt her noch in lebhafter Erinnerung. Wahids roter Kombi entpuppt sich als so klein, dass man zu Hause in Deutschland gerade mal 2 normal große Koffer in den Kofferraum quetschen würde, falls dieses Fahrzeug überhaupt noch für den Straßenverkehr zugelassen wäre. Stattdessen warten hier 4 völlig überdimensionierte schwere Gepäckstücke, ein Gitarrenkoffer und diverse euphemistisch als Handgepäck bezeichnete Gegenstände, nebst zwei deutschen Einreisenden auf ihre Beförderung. Das Alles ist natürlich „No Problem!“ Und es ist auch kein Problem. In Nullkommanichts finden sich drei Helfer, die das Gepäck sachkundig im Kofferraum und auf dem Dach verstauen. Ein irgendwie aus dem Nichts hervorgezaubertes Tau sorgt für den nötigen Halt des Gepäcks auf dem Dachgepäckträger ... Na hoffentlich hält´s, denke ich ...

Dafür gibt´s dann 2 LE für jeden, auch für den Polizisten, der eigentlich nur so zugesehen hat, sich aber als es um´s Geldverteilen geht, sofort einmischt. Alle sind zufrieden und ab geht die Fahrt Richtung Mohandessin, wo unsere Wohnung liegt.

Auf der Fahrt erfahren wir, dass Wahid koptischer Christ ist und die Kopten gerade 5 Feiertage hintereinander zu feiern gehabt hätten, die Muslime sogar 10. Das sei der Grund, warum es in Kairo gerade so ruhig sei. Heute sei der letzte Feiertag. Morgen beginne für alle das Berufsleben wieder.

Ich bemerke offen gesagt nichts von dieser Ruhe und finde die Stadt um diese späte Abendstunde reichlich wuselig, laut und geschäftig. Natürlich kann ich es mir nicht verkneifen, Wahid danach zu fragen, was es denn nun mit seinem Vornamen auf sich hat. Die Antwort beruhigt mich. Meine heimischen Arabischstudien waren offenbar doch nicht völlig nutzlos: Wahid ist tatsächlich der erstgeborene Sohn seiner Familie und es ist offenbar durchaus üblich, dem Erstgeborenen auch einen solchen Namen zu geben, nämlich Wahid, „Eins.“

Am Ziel angekommen, beginnt das gleiche Spiel, wie am Flughafen. Natürlich müssen wir unser Gepäck nicht selbst bis zum 16. Stock hochschleppen. „No Problem!“ Vier dienstbare Geister nehmen sich umsichtig unserer zahlreichen Gepäckstücke an. Und dann folgt etwas, das wir auf allen unseren Reisen bislang niemals getan haben und außer in Ägypten wohl auch niemals tun würden: Wir schnappen uns lediglich ein paar leichtere Stücke des Handgepäcks, überantworten die restlichen Koffer den für mich immerhin wildfremden dienstbaren Geistern und begeben uns schon mal per Fahrstuhl in unsere Wohnung. Natürlich findet sich wenige Minuten später das gesamte Gepäck vollzählig im Hausflur wieder. Dafür gibt´s dann 3 LE und die dienstbaren Geister ziehen zufrieden wieder ab.

Im Moloch Kairo

Erst am nächsten Morgen wird klar, wie recht Wahid mit der relativen Ruhe in Kairo während der Feiertage hatte. Die Stadt präsentiert sich mir als ein im Straßenverkehrslärm brüllender Moloch. Ein unablässig hupendes Ungetüm, staubig und nach Abgasen stinkend. Jeder Verkehrsteilnehmer mit Ausnahme der Fußgänger und der Esels- bzw. Pferdekarren, meint unablässig lautstark auf sich aufmerksam machen zu müssen. Sogar die wenigen Fahrradfahrer strapazieren ihre Klingeln bei jeder Gelegenheit.

Was auf der einen Seite eine nervtötende Lärmbelästigung darstellt, scheint auf der anderen Seite eine Notwendigkeit, die hier dafür sorgt, dass der Verkehr irgendwie im Fluss bleibt und es offenbar nur wenig Unfälle im städtischen Verkehrsgewühl gibt.

Verkehrsregeln gibt es nicht wirklich. Zwar finden sich hin und wieder Verkehrsampeln, Zebrastreifen, Markierungen, die die Fahrbahn in Spuren unterteilen, ja sogar Verkehrsschilder, die vorgeben in diesem Chaos irgend etwas regeln zu wollen. Verkehrspolizisten sorgen an großen Straßenkreuzungen dafür, dass der Autoverkehr sich dort nicht unentwirrbar verknäult. Im Grunde aber wird all dieses spärliche Regelwerk augenscheinlich nach einem schwer nachvollziehbaren System aus Gutdünken und Zweckmäßigkeitserwägungen beachtet bzw. größtenteils missachtet. Für jeden Verkehrsteilnehmer kommt es hauptsächlich darauf an, irgendwie vorwärts zu kommen. Tut sich eine kleine Lücke im Verkehrsgewühl auf, so wird sie sofort genutzt. Und damit nicht noch ein anderer Autofahrer womöglich auf dieselbe Idee kommt, wird halt gehupt.

Bürgersteige gibt es auch, aber die taugen nicht als Plattform für die Fortbewegung als Fußgänger. Denn immer hören sie irgendwo auf. Sei es, weil sie auf eine Einfahrt münden, in der gerade ein Auto parkt oder sei es, weil ein Hausbesitzer meinte, seinen Teil des Bürgersteigs mit einer kleinen Mauer und ein paar Grünpflanzen einfrieden zu müssen. Also geht man am Straßenrand. Und dabei wird man von jedem Autofahrer erstmal angehupt, damit man nicht etwa auf die Idee kommt plötzlich einen Haken zu schlagen und vor´s Auto zu laufen. All diese Verkehrsgepflogenheiten führen dann zu dem nie endenden lärmigen Hupkonzert, das Kairo zumindest akustisch prägt.

Fünf mal am Tag -abends zu Sonnenuntergang, etwa 2 Stunden später nach Sonnenuntergang, in der Morgenröte bei Sonnenaufgang, mittags, wenn die Sonne ihren Zenit erreicht hat, und schließlich nachmittags um etwa 15 Uhr- mischen sich in diese Geräuschkulisse die Gebetsrufe sämtlicher Muezzine Kairos gleichzeitig. Als Gesang identifizierbar sind nur die Rufe der Muezzine der unmittelbar benachbarten Moscheen. Das sind allerdings schon einmal mindestens vier. Der Rest der Gebetsrufe hört sich wie ein dunkler, tiefer, darunter gemischter Bordounton an. Das Ganze schafft dann eine ganz eigentümliche, exotische Atmosphäre, die für mich etwas von Orient, 1001 Nacht und etwas Ergreifendes hat.

Im Park vor unserem Haus, der eigentlich zu einer Art wilder Gärtnerei mutiert ist, in dem allerlei Gemüse- und Blumensorten kultiviert werden, beginnen die Gärtner dann mit ihrem Gebetsritual. Sie verneigen sich gen Mekka, das offenbar in Richtung des Fernsehturms auf Zamalek und von dort aus immer weiter gen Osten zu finden ist, liegen danach auf Knien mit der Stirn auf dem Boden, die Schuhe ausgezogen ordentlich neben sich drapiert.

Monsterstraßen in Kairo

Die Sharia Gamma Al Dawl ist eine dieser sechsspurigen Hauptverkehrsstraßen Kairos, die dafür sorgen sollen, dass möglichst viele Menschen in dieser riesigen Stadt schnell mit dem Fahrzeug von A nach B gelangen können. Dementsprechend gut befahren und laut sind diese Verkehrsadern. Die Gamma Al Dawl liegt in unmittelbarer Nähe unserer Wohnung. Man kann ein kleines Stück von ihr von der Dachterasse aus sehen und hören kann man sie von dort natürlich auch. Ich freue mich dann immer, dass die Wohnung nicht direkt an dieser Straße liegt.

Alles in Allem ist die Gamma Al Dawl ein Ort, um den man als Fußgänger gerne einen Riesenbogen machen möchte. Unglücklicherweise liegen auf der anderen Straßenseite ein Reihe netter Cafés und Ladengeschäfte von der Art, wie man sie als Europäer in Kairo wegen ihres westlich orientierten Angebots und Ambientes recht schnell zu schätzen weiß. Es bleibt also keine andere Wahl, die Straße muss hin und wieder überquert werden. Und dieses Unterfangen gleicht fast einem lebensgefährlichen Hindernisrennen.

Es gibt zwar einen Zebrastreifen. Der ist aber nicht wirklich hilfreich, denn er animiert die Autofahrer höchstens dazu, sicherheitshalber noch einmal zusätzlich auf die Hupe zu drücken. Die Fahrtgeschwindigkeit zu drosseln oder gar zu bremsen, ist ausgeschlossen und offenbar geradezu unter der Würde der meisten Autofahrer.

Da der Verkehrsstrom praktisch niemals abreißt, geht es darum, eine möglichst ausreichend große Lücke zwischen den heranbrausenden Fahrzeugen zu finden, um es wenigstens schon mal auf einen Standort zwischen zweiter und dritter Spur zu schaffen. Dann steht man mitten im Verkehrsgewühl und kann nur hoffen, dass keiner auf die Idee kommt, mal eben die Spur zu wechseln und einen auf den Kühlergrill zu nehmen.

Den geordneten Rückzug anzutreten, kommt natürlich auch nicht in Frage: Erstens ist es gefährlich, weil keiner der Autofahrer damit rechnet, dass man wieder zurückgeht und Zweitens hat man ja auch als Fußgänger so seinen Stolz. Bleibt also das Vertrauen auf einen Grundkonsens zwischen Autofahrern und Fußgängern, demzufolge am Umnieten von nicht motorisierten Verkehrsteilnehmern hier niemand ein ernsthaftes Interesse hat. Durchhalten und sich durchsetzen, scheint die Parole zu sein!

Glücklicherweise gibt es mitten auf der Gamma Al Dawl einen breiten, erhöhten und deshalb nicht befahrbaren Mittelstreifen, der es erlaubt, sich von dem ersten Adrenalinschock erst einmal zu erholen, bevor es an die Überquerung der restlichen drei Fahrspuren geht.

Tatsächlich habe ich mich die ersten Male immer an weniger furchtsame einheimische Zeitgenossen angehängt und es auf diese Weise sicher auf die andere Seite der Gamma Al Dawl geschafft. Inzwischen kann ich es auch alleine. Auf der Gamma Al Dawl, ebenso wie auf anderen Monsterstraßen: Ich fasse die herankommenden Fahrzeuge wie wilde, unberechenbare Bestien fest und entschlossen in´s Auge, schätze schnell und geschickt Geschwindigkeit und Entfernung ab, dann gilt es einen günstigen Moment abzupassen und ab geht die Post. Bislang noch immer mit Erfolg!

Sayeda

Wir leisten uns eine Haushaltshilfe zum Putzen, Waschen, Bügeln und was sonst so Alles in einem Zwei-Personen-Haushalt anfällt, zu dem man selbst keine Lust oder Zeit hat. Sayeda kommt zwei mal die Woche, jeweils mittwochs und samstags. Sie macht ihre Arbeit gründlich und weitgehend zuverlässig. Ohne Sayeda wäre unsere Wohnung vermutlich bald so eine Art Sandkasten. Kairo liegt nun einmal praktisch mitten in der Wüste und das merkt man spätestens dann, wenn man eine Woche lang die Wohnung nicht gründlich gereinigt hat.

„Sayeda“ ist das arabische Wort für „Frau.“ Ich habe bis heute nicht herausgefunden, ob nun Sayeda ihr Vorname ist, was ja ein weiteres Schlaglicht auf die Namensfindung für ägyptische Kinder werfen würde, oder ob das nur eine verkürzte Anrede für „Frau Sowieso“ ist. Letzteres fände ich allerdings etwas befremdlich, denn dann würden wir nicht mal ihren vollständigen Namen kennen.

Sayeda spricht ausschließlich arabisch mit bisweilen kleinen englischen Ausschmückungen, die offenbar die Verständigung erleichtern sollen. Ich spreche englisch mit kleinen deutschen Anleihen, die die Verständigung zwischen uns eher erschweren. Auf dieser Basis funktioniert die Kommunikation zwischen uns mit beidseitigem gutem Willen aber nahezu einwandfrei. Ich bin für sie „Mister“ und meine Frau die „Madame“, was für sich gesehen ja schon mal eine ganz gesunde Kommunikationsbasis darstellt. Was soll sich Sayeda auch mit diesen zungenbrecherischen exotischen deutschen Namen abplagen!

„Mister´s? Madame´s?“ will sie häufig von mir wissen mit einer frisch gewaschenen und gebügelten Hose oder einem Paar Socken in der Hand, um herauszufinden, in welchen Teil des Kleiderschranks die Sachen gehören. Als Antwort reicht dann z. B. „Madame´s!“ oder eben „Mister´s!“, je nachdem. So einfach kann Kommunikation also sein. Aber auch bei komplexeren Sachverhalten rund um die Welt des Hausputzes verstehen wir uns auf Anhieb - irgendwie. Wieso das funktionieren kann, ist mir bis heute rätselhaft geblieben.

Den ersten - gottlob folgenlosen- Fehler habe ich wohl begangen, als ich mich Sayeda vorstellte und ihr dabei nach guter alter deutscher Sitte herzlich die Hand gedrückt habe. So etwas macht man hier einfach nicht, hatte ich als ganz wichtigen Verhaltenskodex irgendwo vorher mal gelesen, und schon gar nicht von Mann zu Frau.

Obwohl ich das inzwischen weiß, bin ich immer noch ein unverbesserlicher Händedrücker geblieben, weil ich im entscheidenden Moment einfach nicht dran denke. Und dann ist es immer schon passiert. Eine junge arabische Kollegin meiner Ehefrau musste das auch erleben. Ich habe immer noch das ungläubige Staunen vor Augen, mit dem sie meinen überfallartigen Händedruck quittierte. Dann schien sie sich entfernt an bestimmte distanzlose ausländische Sitten zu erinnern: „Ah, shake hands“, meinte sie.

Andere scheinen das sich die Hand geben geradezu zu lieben. Einer der Kofferträger vom Abend unserer Ankunft hat mich auf der Straße wiedererkannt und mich -ich weiß nicht wie- dazu genötigt, ihm die Hand zu schütteln. Seitdem muss ich das jedesmal tun, wenn ich ihn treffe. Und ich tue es, weil es ihm sichtlich Freude bereitet.

Sayeda hat mir meinen unhöflichen Übergriff entweder verziehen oder sie hat für sich entschieden, dass ich sowieso ein hoffnungsloser Fall von Ausländer bin, der einfach keinen Begriff von Anstand und Höflichkeit besitzt, und dem man das deswegen einfach nicht nachtragen kann.

Arabische Stimmritzen und Gaumensegel

Ich komme mir hier inzwischen vor wie ein Analphabet. Da ich die Schrift nicht beherrsche, kann ich nichts lesen, nichts schreiben und Arabisch verstehen und sprechen kann ich schon mal gar nicht. Wir haben deshalb begonnen arabisch zu lernen. Dafür haben wir eine Hauslehrerin engagiert, 1x die Woche für 1 Stunde. Nuurhen heißt die Frau. Sie ist ausgesprochen nett und sehr kompetent.

Natürlich habe ich ihr zur Begrüßung mal wieder unhöflicherweise die Hand gegeben. Ich vergesslicher, unverbesserlicher Händegrapscher! Ihr schien diese Form der Begrüßung allerdings absolut geläufig und keineswegs unangenehm zu sein. Nuurhen spricht perfekt deutsch und unterrichtet an einer der deutschen Schulen in Kairo u. a. Arabisch.

Leider macht diese unbestreitbare Kompetenz das Arabisch lernen für uns nicht wesentlich leichter. Dabei sind es nicht nur die arabischen Worte, die derart fremdartig sind, dass ich sie nur schwer behalten kann. Das Problem dieser Sprache liegt für mich auch und gerade in der Aussprache: Es gibt im Arabischen Laute, von denen ich bislang nicht einmal geahnt habe, dass der menschliche Stimmapparat so etwas mit einer gewissen Selbstverständlichkeit überhaupt hervorbringen kann.

Damit nicht genug: Je nachdem welches Lehrbuch man zur Hand nimmt, unterscheidet sich die phonetische Umschrift ganz erheblich: Das Überlebensarabisch im deutschen Reiseführer für Ägypten z. B. liest sich in der phonetischen Umschrift völlig anders als das englische Arabischlexikon für den an Land und Leuten interessierten Globetrotter. Das mag ja vielleicht noch halbwegs nachvollziehbar sein: Hier deutsche Umschrift, dort die englische. Aber auch mein Arabisch Computerkurs unterscheidet sich wiederum vom Pons Arabischkurs „Lernen und Üben“ in Aussprache und phonetischer Umschrift gewaltig. Um die Verwirrung komplett zu machen, verwendet Nuurhen wieder eine andere Form der Umschrift. Je nachdem woran man sich also orientiert, wird aus „enti“ für „du“ - weibliche Form - „inti“, aus „mesh“ für „nicht“ „mush“, aus „we“ für „und“ „wu“ oder mitunter gar „wa“. Wer soll sich da noch auskennen?

Den Lebensmittelhändler an der Ecke haben meine kläglichenVersuche, auf arabisch 6 Eier für´s Frühstück zu ordern, sichtlich überfordert: Meine schwungvoll ausgesprochenen arabischen „baydh“ mit stimmhaftem englischen „th“ am Ende aus dem Arabisch Computerkurs waren ihm nicht geläufig. Die dann hilflos nachgeschobenen englischen „eggs“ kannte er sowieso nicht. Das späte Frühstück musste daher ohne Eierspeise auskommen.

Lediglich meine arabischen Zahlen werden mitunter verstanden. Leider erweitert diese Sprachfertigkeit die Kommunikation mit der einheimischen Bevölkerung nicht wirklich inhaltlich grundlegend.

Allein das Langenscheidt Taschenwörterbuch Arabisch - Deutsch, Deutsch - Arabisch gibt sich einen geradezu offiziellen, amtlich verbindlichen Touch, indem es auf die Verwendung der phonetischen Zeichen der IPA, der „International Phonetic Association,“ verweist. Dafür enthält dieses Werk Zeichen, die mir aus keiner der Sprachen geläufig sind, mit denen ich mich bislang beschäftigt habe. Liest man zu diesen geradezu kryptisch anmutenden phonetischen Zeichen dann die Erläuterungen, findet man so aufschlussreiche Hinweise wie z. B. „ein gepresster Knarrlaut in der Stimmritze“ oder „ein hart am Gaumensegel artikuliertes k“.

Aber wo um alles in der Welt befindet sich eigentlich diese Stimmritze? Und was genau muss ich damit anstellen, um den korrekten Knarrlaut daraus hervor zu locken? Und überhaupt, was habe ich unter einem Gaumensegel zu verstehen?

Fragen über Fragen... Ich vertraue auf Nuurhen. Nuurhen wird´s sicher richten.

Hocharabische Eier

Meine arabischen Sprachkenntnisse machen Fortschritte: Immerhin weiß ich jetzt schon einmal, woran mein Versuch beim Lebensmittelhändler um die Ecke letztendlich gescheitert ist, auf arabisch 6 Eier zum Frühstück zu ordern. Die von mir für die Bestellung verwendeten arabischen „baydh“ mit stimmhaften englischen „th“ am Ende waren nämlich hocharabische „Eier.“

Die arabische Hochsprache wird in der arabischen Literatur verwendet, in den Printmedien und vor allem im Koran. Der einfache Mann auf der Straße, so habe ich mich belehren lassen, versteht das Hocharabische meist nicht.

Nun weiß ich aber, dass der Lebensmittelhändler um die Ecke in jeder freien Minute in seinem Koran liest. Kann es wirklich sein, dass im gesamten Koran „Eier“ an keiner Stelle eine auch nur beiläufige Erwähnung finden und der Mann deswegen das hocharabische Wort für Eier einfach nicht kennt? So muss es wohl sein.

Ich werde es demnächst mal mit den ägyptischen Eiern versuchen. Die heißen „beedh“ ... oder so ähnlich jedenfalls.

Taxifahren in Kairo

Inzwischen habe ich gelernt, meine jeweilige Tagesform bei der Anwendung meiner arabischen Sprachkünste über´s Taxifahren abzuschätzen. Das funktioniert, weil die wenigsten Taxifahrer Englisch oder sonst eine Fremdsprache sprechen und die Verständigung deshalb notgedrungen ausschließlich auf arabisch erfolgen muss.

Taxifahren geht hier so, dass man eines dieser meist mehr oder weniger klapprigen schwarzen Gefährte mit weißen Kotflügeln und einem gelben Taxischild auf dem Dach vom Straßenrand aus heranwinkt und dem Fahrer das grobe Fahrtziel, am besten erstmal nur das Stadtviertel, durch das offene Seitenfenster zuruft. Meist gibt der Taxifahrer dann mit einem gelangweilten, kaum merklichen müden Kopfnicken zu verstehen, dass er mit der Fahrt einverstanden ist und man einsteigen kann. Dann ist auch sprachtechnisch die erste Hürde schon mal genommen.

Eher selten kommt es dagegen vor, dass der Fahrer den Kopf schüttelt und davonbraust. Aber es kommt vor! Dann darf man sich daraus natürlich nichts machen. Völlig falsch wäre es z. B. das eigene Fahrtziel einer kritischen Revision zu unterziehen und womöglich auf ein leichter auszusprechendes Ziel auszuweichen. Klüger ist es, einfach das nächste Taxi heranzuwinken und einen neuen Versuch zu starten. In Kairo mangelt es normalerweise niemals an Taxis. Außerdem lehnt ein Taxifahrer eine Fahrt nicht bloß deswegen ab, weil er das Fahrtziel nicht richtig verstanden hat. Da würde er eher noch mal nachfragen oder ganz cool so tun, als wäre ihm Alles klar.

Sitzt man dann erstmal im Taxi, kommt nach einer gewissen Weile die unvermeidliche Frage wie z. B. „feen fiel Dokki?“ also z. B. „Wo genau in Dokki?“ Dann nennt man auf arabisch das eigentliche konkrete Fahrtziel. Die Schwierigkeit dabei besteht nun darin, dass die Ortsangaben in den Stadtplänen offenbar ausschließlich für den englisch sprechenden Touristen gemacht scheinen und sich irgendeiner Umschrift aus dem Arabischen bedienen, die man einfach nicht eins zu eins an den arabisch sprechenden Mann hinterm Steuer bringen kann.

Viel gewonnen ist schon mal, wenn man den englischen „square“ bzw. die „street“ gleich in´s arabische „meidan“ bzw. „shäära“ überträgt und an den Anfang der eigentlichen Ortsangabe setzt. Das Ganze gilt es dann so arabisch wie möglich klingen zu lassen. Das ist enorm wichtig, weil die Taxifahrer offenbar sehr sensibel auf falsche Töne und sonstige Aussprachefehler reagieren. Schon eine fehlerhafte Betonung kann den Fahrer völlig aus dem Konzept bringen. Dann traut er oft seinen eigenen Ohren nicht mehr.

Je nachdem, wie gut ich das aussprachetechnisch an den Mann gebracht habe, passiert nun Folgendes: Der Fahrer brummt irgend etwas Zustimmendes oder wiederholt zur Bestätigung das Fahrtziel. Aus Letzterem kann ich lernen und an meiner Aussprache feilen. Meist nutze ich die Gelegenheit und wiederhole zustimmend mein Ziel mit dem Versuch einer verbesserten Aussprache. Ich weiß aber, dass ich im Grunde meine Sache ganz brauchbar gemacht habe und in mittlerer, sagen wir mal, durchschnittlicher Tagesform bin.

Hält der Fahrer dagegen plötzlich hektisch nach Passanten Ausschau, besteht noch eine gewisse Wahrscheinlichkeit, dass er nicht weiß, wie er zu dem von mir gewünschten Fahrtziel finden soll und selber nachfragen muss. Spätestens dann aber, wenn er mich darum bittet, irgendeinem herbeigerufenen Passanten mein Fahrtziel noch einmal zu nennen, damit dieser mein Arabisch für ihn übersetzt, weiß ich, dass ich in denkbar schlechter Form bin und offenbar unverzeihliche Fehler gemacht habe: Also weit unterdurchschnittliche Tagesform.

Selten kommt es dagegen vor, dass der Taxifahrer bruchlos anfängt mit mir arabisch zu sprechen. Ich verstehe dann zwar rein gar nichts mehr, aber ich weiß zumindest: Heute bin ich in Topform!

Leider bleibt mir dann nur noch zustimmendes Lächeln, Kopfnicken, irgendwas Brummeln ... bis der Fahrer begriffen hat und die restliche Taxifahrt schweigend verläuft.

„Sayedäät“ oder die Kunst des Schlangestehens

Ich war kürzlich auf der Internationalen Buchmesse in Kairo. Das ist eine Ausstellung, die auch für den europäischen Ausländer u. a. deshalb interessant ist, weil man dort hochwertige englische und deutsche Bücher zum absoluten Schnäppchenpreis erwerben kann. Die zahlreichen arabischen Aussteller hatten ebenfalls ein umfangreiches und offenbar preisgünstiges Bücherangebot zu bieten. Der Andrang zur Messe war jedenfalls riesig.

Wie in Ägypten inzwischen üblich, werden derartige Großveranstaltungen ebenso wie Banken, Hotels, Orte von touristischem Interesse, ja sogar strategisch bedeutsame Stellen, wie z. B. Brücken von einem gut bewaffneten Polizeiaufgebot abgesichert. Es gibt Metalldetektoren an Gebäudeeingängen und man muss hin und wieder mit individuellen Personenkontrollen rechnen, ganz so, wie man das inzwischen wegen der Terroranschlagsgefahr von Flughäfen her gewohnt ist. Das führt natürlich - genauso, wie in den Flughäfen - zu ungegeuer langen Schlangen Wartender.

Am Eingang zur Buchmesse gerade angekommen, stelle ich mich also erst einmal bei der erstbesten Schlange hinten an. Man kennt das ja schließlich vom deutschen Schlangestehen in Supermärkten, der Post, der Bank oder wo auch immer: Die Schlange, in der man gerade steht, ist sowieso immer die längste. Wechselt man die Schlange, bleibt es am Ende wundersamerweise doch immer die langsamste. Also ist es auch egal, wo man sich anstellt.

Nach einer kurzen Weile werde ich von einer traditionell mit züchtigem Kopftuch bekleideten Dame höflich, aber bestimmt angesprochen: „! ... ! ... ! ... sayedäät!“, verstehe ich.

Nun dauert es bei mir immer eine ganze Weile, bis sich arabische Worte in meinem Kopf zu einer mir bekannten deutschen Begrifflichkeit umgeformt haben. Eines weiß ich allerdings in diesem Augenblick ganz genau, „sayedäät,“ das kenne ich. Das habe ich schon mal irgendwo gehört. Um Zeit zum Nachdenken zu gewinnen, setze ich erstmal - zack- ein gewinnendes, strahlendes Lächeln auf. Das wirkt schlagartig: Die Frau lächelt zurück, erwartet aber offenbar irgend etwas von mir.

... „sayedäät“ ...? Habe ich das nicht kürzlich erst in der U-Bahn gehört? Aber bei welcher Gelegenheit war das bloß? Seltsamerweise fällt mir in diesem Moment unsere Haushaltshilfe Sayeda ein. Warum bloß, was hat das alles miteinander zu tun?

Ich denke also fieberhaft weiter nach und sage sicherheitshalber, um überhaupt irgendetwas zu sagen und, weil mir sowieso nichts Anderes einfällt, erstmal „shukran,“ Danke!, zu der immer noch erwartungsvoll lächelnden Dame. Das war´s! Ende der Kommunikation! Ich habe ganz offensichtlich einen absoluten, schwerwiegenden und womöglich unverzeilichen Kardinalfehler begangen. Ich merke es sofort. Die Frau reagiert mit einem nachsichtig resignierten Kopfschütteln, wendet sich von mir ab und ... wieder ihrer Begleiterin zu.

Und in diesem Moment, nach einer gefühlten Ewigkeit, die gerade mal so vielleicht 15 Sekunden gedauert haben mag, fällt es mir schlagartig wieder ein: Klar! Es war in der Metro, neulich, als ich eilig in den erstbesten U Bahn Waggon gesprintet bin und aus einer Ecke ein „...!! ...!! ... sayedäät!“ zu hören bekam. Ich war in der Eile in den ausschließlich Frauen vorbehaltenen U Bahn Wagen eingestiegen, was man daran sehen konnte, dass der Waggon nicht so vollbesetzt war, wie sonst um diese Tageszeit üblich, und eben ausschließlich Frauen darin waren. Glücklicherweise hatte ich vorher irgendwo schon einmal gelesen, dass es so etwas hier in der Metro gibt. Ich prallte also förmlich zurück und hatte es gerade noch rechtzeitig geschafft, wieder auszusteigen, bevor die Türen sich schlossen.

Jetzt stand ich als einziger Mann in der Frauenschlange, in der ich natürlich nichts zu suchen hatte. Aber da kam dann auch schon eine freundliche Ordnungskraft, die mich nachsichtig in die mir zukommende männliche Warteschlange komplimentierte.

Und was hat nun unsere Haushaltshilfe mit dieser ganzen Geschichte zu tun? Nun „sayedäät“ ist eine Ableitung von „Sayeda“ und gewissermaßen deren Pluralform. Und „Sayeda“, das ist der Vorname unserer Perle, was im deutschen soviel wie „Frau“ bedeutet. Man sieht, meine Arabischkenntnisse machen Fortschritte.

Hammelfleisch und Diplomatenpass

„Miteingereister Ehepartner“ ist die geläufige halbamtliche Bezeichnung für einen Exoten wie mich, der sich von seinem Job zu Hause in Deutschland hat beurlauben lassen, um seiner berufsbedingt versetzten Ehepartnerin - nicht ungern - in´s ferne patriarchalisch ausgerichtete Ägypten zu folgen. Ganz Aktuell bin ich als solcher „miteingereister Ehepartner“ dieser Tage mit einem förmlichen bundesdeutschen Dienstpass ausgestattet worden. Dienstbezeichnung: „Ehemann“ meiner im weiteren samt Dienstgrad und Namen näher bezeichneten Ehefrau. Der Dienstpass weist alle in- und ausländischen Dienststellen und Behörden an, mich frei und ungehindert reisen zu lassen sowie mir im Notfall Schutz und Beistand zu gewähren.

Derart priviligiert und beschützt, übernimmt man es natürlich gerne, sich den Herausforderungen zu stellen, die eine Stadt wie Kairo im ganz normalen Alltag für einen „miteingereisten“ Neuling bereit hält, selbst wenn es z. B. ganz einfach nur darum geht, für den Einkauf und hin und wieder für das leibliche Wohl der schwer arbeitenden, die Kohle heranschaffenden Gattin zu sorgen.

Lammkoteletts schien mir eines nachmittags eine nette Idee für ein leckeres, gehaltvolles Abendessen zu sein. Also auf zum Supermarkt um die Ecke, der hier so heißt wie die U Bahn in Paris und eben auch in Kairo, nämlich Metro, um schnell so etwa 6 Koteletts zu besorgen.

In der Frischfleischabteilung angekommen, ordere ich also „lamb chops.“ Auf die Frage, wieviel es denn sein soll, sage ich auf englisch „6.“ Zu meinem großen Erstaunen beginnt der Mann hinterm Tresen erst einmal damit, ein fast vollständig erhaltenes Tier aus dem Kühlhaus heranzuschleppen und dieses vor meinen Augen nach allen Regeln der Fleischerskunst fachmännisch zu zerlegen. Das dauert ungefähr eine halbe Stunde und erfordert den Einsatz diverser rasiermesserscharfer Fleischermesser sowie eines handlichen Beiles. Als Ergebnis seiner sichtlich anstrengenden Arbeit präsentiert mir der Meister ein knappes Viertel des zerlegten Tieres. Und in der Tat, in diesem Lammviertel befinden sich unter anderem auch die von mir gewünschten Koteletts.

Das Ganze ist natürlich viel zu viel für ein Abendessen für zwei Personen. Also wiederhole ich meine Bestellung von „6 lamb chops“ und gebe zu verstehen, dass ich derart viel Lammfleisch einfach nicht benötige. Der Schlachter bedauert und macht mir unmissverständlich deutlich, entweder das Viertel oder eben überhaupt kein Lamm. Mein Protest beeindruckt ihn nicht im Mindesten. Schlimmer noch, im Verlauf der Kaufverhandlung bricht die Kommunikationsbasis völlig zusammen: Der Mann versteht plötzlich mein Englisch nicht mehr und ich sein Arabisch sowieso nicht. Stattdessen packt er die Einzelteile seines Lamms zusammen und macht Anstalten, das Ganze wieder im Kühlhaus zu verstauen.

Glücklicherweise haben wir ein ziemlich geräumiges Gefrierfach zu Hause. Wir sind jetzt im Besitz von gut 3 Kilo Lammfleisch, sauber zerlegt in Koteletts und Rippenstücken, abzüglich der abends verzehrten 6 Lammkoteletts.

Jetzt überlege ich mir natürlich, ob bei dieser Einkaufssituation bereits ein Notfall vorlag, der mich mit Rücksicht auf meine aktuelle dienstliche Stellung als „Ehemann“ berechtigt, den in meinem nagelneuen Dienstpass zugesagten Beistand einzufordern und ggf. welche Dienststelle, in- oder ausländischer Art, ich bei der zukünftigen Bewältigung derartiger Dienstaufgaben unterstützend mit einbinden könnte.

„Welcome To Egypt“

Taxifahren in Kairo ist immer wieder gut für ein Erlebnis der besonderen Art, ein schier unerschöpflicher Quell für allerlei Weisheiten und Einsichten.

Ich habe eine Verabredung beim ägyptischen Museum. Dabei stellt sich mir zunächst einmal ein ganz praktisches Problem: Wie sage ich es dem Taxifahrer? „Ägyptisch“ würde ich ja auf arabisch vielleicht gerade so hinkriegen. Aber „Museum“? Wie um alles in der Welt sagt man Museum auf arabisch?

Ich beschließe, es mir einfach zu machen: „Midan Tahrir?“ frage ich den wartenden Fahrer und der ist einverstanden. Das ägyptische Museum ist ganz in der Nähe des Tahrir Platzes, denke ich mir, und zur Not kann ich den Taxifahrer von dort aus dorthin dirigieren. Trotzdem, ein Versuch ist es vielleicht wert: Ich lege also nach und frage vorsichtig: „Egyptian museum?“ „Meschi, okay,“ strahlt mich der Fahrer gutgelaunt an und „Welcome in Egypt!“

Klar, der hält mich jetzt natürlich für einen Touristen, denke ich mißgelaunt. Alle Touristen wollen zum Ägyptischen Museum gefahren werden. Jetzt werde ich mindestens den doppelten Fahrtpreis bezahlen müssen, wenn ich keine Lust auf nervtötende Feilschereien habe. Andererseits zum Anhaltenlassen und Aussteigen gibt es keinen Anlass und immerhin scheint der Mann des Englischen mächtig zu sein. Diese Leute lassen sich ihre Sprachkünste erfahrungsgemäß häufig mit ein paar zusätzlichen Pfund bezahlen. So beginne ich mir die Situation schon mal schön zu reden.

Außerdem hat er sich sein Taxi doch besonders gemütlich eingerichtet, mit flauschigen Flokatideckchen auf dem Armaturenbrett, hübschen hier und dort blau und grün blinkenden Neonlämpchen und einer ganzen Batterie kleiner an der Windschutzscheibe angeklebter Panoramaspiegelchen, die mich das Verkehrsgeschehen in meinem Rücken lückenlos verfolgen lassen. „Child watch mirror“ lese ich unter jedem einzelnen dieser Spiegelchen. Der Sitz ist bequem, fest mit dem Unterboden verbunden, keine spitzigen, störenden Polsterfedern unter der Sitzfläche, keine Auspuffgase, die in den Fahrgastraum geleitet werden. Was will man mehr beim Taxifahren?

Welcher Nationalität ich denn sei, will er nach einer Weile wissen. Ich sage es ihm. Sein Gesicht hellt sich schlagartig auf. Er ist begeistert: Deutschland, das sei das Größte, die Nr. 1 in der Welt, stark und zielstrebig. „Welcome in Egypt!“ werde ich noch einmal doppelt herzlich und überschwänglich willkommen geheißen. Ich fühle mich, als würde ich freundschaftlich an seine Brust gedrückt.

Nun sind mir derartige Reaktionen auf meine Staatsangehörigkeit hier in Ägypten nicht ganz fremd. Diesmal beschließe ich, der Sache auf den Grund zu gehen. Warum denn Deutschland die Nr. 1 für ihn sei, will ich von ihm wissen. Helmut Kohl fällt ihm dazu sofort ein. Der habe Deutschland groß und stark gemacht. Aha, denke ich, die Wiedervereinigung! Dank Helmut Kohl sei Deutschland wieder ein großes, reiches und einflussreiches Land geworden. Genau wie unter Hitler, fährt er fort. „Bumm! Bumm! Bumm!“ untermalt er dabei bruchlos seinen Hitlereinfall. Dabei lacht er lauthals und freudestrahlend. Ich gebe zu bedenken, dass dieser geisteskranke Größenwahnsinnige viel Leid über Deutschland und die Welt gebracht habe. Das leuchtet ihm sofort ein. Er imitiert einschlagende und explodierende Bomben, einen wahren Bombenteppich. Viele Menschenleben habe das gekostet. Und warum? Nur um noch mehr Völker zu unterwerfen, um reicher und mächtiger zu werden. Und was habe das dem Hitler gebracht? Nichts! Er habe sein ganzes Land in Schutt und Asche gelegt und Millionen ins Elend gestürzt. Diese Politiker seien sowieso alle gleich. Ihnen gehe es nur um Macht und persönliche Bereicherung. Genau wie jetzt im Libanon und vor Allem im Irak. Alles ist kaputt dort im Irak, sagt er, die vielen Toten ... die vielen armen Menschen, die Alles verloren hätten: Ihr Hab und Gut, das Heim, Familienangehörige und schlimmer noch, viele auch ihre Kinder. Und überhaupt, die Kinder. Für die sei so ein Krieg doch am Schrecklichsten, meint er. Wie sollen sie später ihr Leben meistern mit solchen Eindrücken und Erfahrungen?

Unterdessen sind wir fast am Tahrir Platz angekommen. „Zischschsch!“ macht es da plötzlich. Das Auto fängt an zu holpern. Der Fahrer bremst, wir schauen uns fragend an, steigen aus und sehen uns die Bescherung an. Einer der Hinterreifen ist geplatzt. „Malesch, Malesch!“ Die Taxifahrt ist hier zu Ende.

Da ich keine Lust habe zu warten, bis der Reifen gewechselt ist, gebe ich meinem weisen Chauffeur die 5 Pfund, die ihm zustehen, und lege nochmal 3 Pfund obendrauf für das ganze Elend dieser Welt. Den Rest des Weges bis zum Ägyptischen Museum gehe ich nachdenklich zu Fuß.

„SabbaH el nuur“

Sie gehören zu den allerersten arabischen Worten, die jeder an Land und Leuten interessierte Ägyptenneuling in seinem Sprachkurs oder einfach nur auf den Straßen Kairos, der Schule des ägyptischen Altagslebens, seinem Arabischwortschatz einverleibt: Die wunderbar vielfältigen und im wahrsten Sinne des Wortes orientalisch blumigen Begrüßungsformeln, die hierzulande gebräuchlich sind.

“SabbaH´el cher” sagt man hier, wenn man jemandem einen „Guten Morgen“ wünschen will. Das kann man wiederholen und alles ist in Ordnung. Will man aber noch eins draufsetzen, so beantwortet man das „sabbaH el cher“ mit einem “sabbaH´el nuur” und wünscht damit einen „lichtvollen, hellen Morgen“.

Gute Freunde und Bekannte kann man mit einer Steigerung beglücken, indem man ein “sabbaH el ward”, einen rosigen Morgen wünscht. Wenn man die Rose durch den Duft einer Jasminblüte ersetzen möchte, so wünscht man “sabbaH el yasemin”. “SabbaH el eshtar”, ein sahnig süßer Morgen, ist eine weitere Variante in diesem Spiel, sich gegenseitig den Tagesbeginn zu versüßen. Honigsüß kann diese Begrüßung mit einem "SabbaH el full" entgegnet werden.

Das ist doch einfach nur wunderbar nett, nicht wahr?

So weit die rosige Theorie der hiesigen Sprachinstitute. Die raue Wirklichkeit des Alltagslebens sieht bisweilen anders aus:

Ich gehe jeden Morgen, wenn ich das Haus verlasse, ein Stück des immer gleichen Weges. An einer bestimmten Stelle dieses Weges treffe ich dann an einer Straßenecke auf einen eher kurz angebundenen etwas bärbeißig wirkenden ägyptischen Zeitgenossen von ausgesprochen hagerer Statur. Ich rufe ihm, weil er mich inzwischen kennt und durchaus auch um meine arabischen Sprachfertigkeiten unter Beweis zu stellen, immer ein freundliches „SabbaH el cher“ zu, das er –wahrscheinlich von irgendeiner entnervenden Nachtschicht völlig übernächtigt- nur mit einem militärisch knappen, freudlos kurz und knurrig zwischen den Zähnen hervor gepresstem “cher” zu beantworten pflegt.

Dieses Ritual wiederholte sich bislang jeden Morgen in genau dieser Reihenfolge. Das kehlige kurz angebundene „cher“ war monatelang der erste ägyptische Morgengruß, den ich zu hören bekam, nachdem ich das Haus verlassen hatte.

Bis vor kurzem. Der Mann, ein schätzungsweise Mittfünfziger, hat sich offenbar inzwischen das Kiffen angewöhnt. Lange Nächte und langweilige Dienste haben ihn dazu womöglich animiert. Mir fiel es sofort am unverkennbaren Geruch seiner langsam und untypisch verbrennenden Zigaretten auf, die er neuerdings hin und wieder hingebungsvoll raucht. Sein Kraut jedenfalls bewirkt Wunder: Der Mann ist wie ausgewechselt. Auffallend locker, relaxt und leutselig wirkt er jetzt. Ein strahlendes Lächeln erhellt mitunter sein Falten gefurchtes Gesicht.

Und ... seit Neuestem beglückt er mich morgens regelmäßig mit einem freundlich dahin gelächelten “lichtvollen Morgen”.

Wanderdünen unter´m Esstisch

„Chamasiin“ heißen die Sandstürme, die Kairo im Frühjahr mit mehr oder weniger heftiger Intensität und Häufigkeit heimsuchen. Diese Stürme sind ein Naturschauspiel der eher quälenden Art:

Der Himmel verdüstert sich und nimmt eine graue, leicht ockerfarbene Tönung an. Dazu gibt´s heftige Sturmböen, die unsere mexikanische Hängematte auf der Dachterasse wie ein Bootssegel zum Knattern bringen. Die Skyline Kairos verschwindet hinter einer gelblichen Wand aus Sand und Staub. Das sieht aus wie Nebel. Ist aber keiner, sondern eben nur Sand und Staub. Und dieser Staub ist überall. Man kann ihn riechen und schmecken. Zwischen den Zähnen fängt es an zu knirschen, er dringt durch jede Ritze, in die Kleidung, Nase, Ohren, Haare, klebt auf der Haut und natürlich ist er auch in der Wohnung. Dabei ist es heiß, fast schon schwül. Es fällt aber kein Tropfen Regen vom Himmel. Und es wird auch keinen Regen geben, sondern nur Unmengen von Staub.

Staub scheint überall in den Straßen das beherrschende Thema zu sein. Der Gemüsehändler an der Ecke läuft ständig mit einem großen Lappen in seinem Laden herum und verprügelt damit seine Obst- und Gemüseauslagen. Auf der Straße werden unablässig die Autos gewaschen und die Bürgersteige mit Wasser benetzt. Hilft aber alles nichts. Alles nur purer Aktionismus. Staub ergreift Besitz vom Viertel, der ganzen Stadt.

Am liebsten würde ich den ganzen Tag über unter der Dusche stehen, um dieser Invasion von Staub und Sand zu entgehen. Natürlich schließen Fenster und Türen unserer Wohnung nicht hermetisch dicht ab. Ich vermute mal, dass dieses Problem für die meisten Wohnungen hier in Kairo gilt. Binnen einer halben Stunde jedenfalls sind Fußböden und alle Möbel mit einer feinen Staubschicht belegt.

Auf der Dachterasse haben sich winzig kleine ockerfarbene Sanddünen gebildet. Unter dem Esstisch formiert sich eine lang gezogene Sandschliere. Das große Sandmeer der Libyschen Wüste scheint von unserem Wohnzimmer Besitz ergriffen zu haben. Dagegen anputzen hilft wenig, weil das, solange der Sandsturm anhält, gerade mal für eine halbe Stunde vorhält. Am Besten helfen feuchte Tücher vor den Fenstern und unter den Türen. Die sind aber spätestens nach einer Stunde wieder staubtrocken.

Stunden über Stunden geht das jetzt so. Ich hasse Sandstürme ... trotz meines Nachnamens. Und dann plötzlich, als hätte der Sturm einen Schalter zum Ein- und Ausschalten, ist der ganze Spuk vorbei. Der Himmel ist wieder strahlend blau, so als ob nie etwas gewesen wäre.

Die Nachwehen des Sandsturms in der Wohnung sind dagegen keineswegs beseitigt. Selten habe ich mich so gefreut, wie am „Tag nach dem großen Sandsturm“, unsere Perle Sayeda mit einem herzhaften “izzäyik” -wie geht´s Dir- begrüßen zu können. Meist sagt sie dann immer “kwaisa il hamdullilah”, was so viel bedeutet wie „gut, so Gott will“. Heute fühlt sie sich eher „noss, noss“, also nur so lala, und vertraut mir umfänglich ihre Krankengeschichte an, von der ich kaum etwas verstehe. Ihrem Husten und ihren Fingerzeigen auf ihre mächtige Brust entnehme ich aber, dass sie´s wohl mit den Bronchien hat. Wen wundert´s? Dann beginnt sie unbeeindruckt Wände und Möbel mit einem großen Staubtuch zu verprügeln. Ich mache mich deshalb im wahrsten Sinne des Wortes erstmal aus dem Staub und gehe frühstücken.

Erst am nächsten Tag begreife ich das vollständige Ausmaß dieses „Chamasiin“. Freunde aus Deutschland berichten mir, dass es Nachrichtenmeldungen über diesen Sturm bis in die bundesdeutschen Medien geschafft hätten.

Die Schadensbilanz in Kairo sieht so aus: Ein über Stunden gesperrter Flughafen mit tausenden dort gestrandeten Reisenden, sowie zahlreiche Verkehrsunfälle wegen der schlechten Sicht. Im Nildelta auf dem Land gab es mehrere Todesfälle und Verletzte, weil der Sturm Häuserbrände entfacht hat. Dort werde noch mit offenen Feuerstellen gekocht und die Windböen hätten die Glut in die mit Palmstroh gedeckten Dächer geweht, wo die Flammen dann schnell um sich gegriffen und ganze Straßenzüge in Schutt und Asche gelegt hätten, entnehme ich der hiesigen Tagespresse.

Was sind dagegen schon Wanderdünen unter´m Esstisch?

Orientalische Haarschneidekunst

Haare haben nun einmal die Angewohnheit zu wachsen. Ständig und unaufhörlich. Und das tun sie natürlich überall, egal, wo man sich gerade aufhält. Natürlich auch in Kairo.

Ich habe deutsche Frauen sich darüber unterhalten hören, dass sie aus Misstrauen gegenüber den hiesigen Coiffeuren sich eine Langhaarfrisur zugelegt hätten, die lediglich so alle 6 - 9 Monate einen Korrekturschnitt benötigen würde, der dann eben in Deutschland bei einem Damenfriseur ihres Vertrauens problemlos durchgeführt werden könnte. Für mich ist das natürlich keine ernsthafte Lösung des Haarwuchsproblems. Denn, wie sieht das denn aus? Andererseits bin ich seit mich jugendliche Haarpracht für immer verlassen hat, sehr viel risikofreudiger geworden, was die Wahl meines Friseurs anbetrifft. Es spricht also absolut nichts dagegen, einen hiesigen Haarkünstler aufzusuchen.

Davon gibt es in Kairo reichlich. Sicher ebenso viele wie in Deutschland. Die Gemeinsamkeiten nationaler Haarschneidekunst dürften damit allerdings bereits erschöpft sein. Denn das „volle Programm“, das ein Friseurbesuch in Kairo zu bieten hat, lässt das schlichte Haare schneiden zur reinen Nebensache werden und das, was deutsche Herrenfriseure so im Repertoire haben, als öde Servicewüste erscheinen.

Das beginnt bereits bei der Haarwäsche. Hier geht es nicht einfach nur um die Reinigung von Haupthaar und Kopfhaut. Das Shampoonieren ist vielmehr ein Vorgang, der in erster Linie der ausgiebigen Lockerung der Muskulatur der gesamten Kopf- und Nackenpartie zu dienen scheint. Eine ausgedehnte Kopfmassage also, die sich hingebungsvoll auch auf Stirn und Nacken erstreckt und je nach Tagesverfassung des Meisters auch schon mal so an die 5 Minuten dauern kann. Es fällt mir bei dieser Art der Behandlung immer schwer mich zu beherrschen und nicht plötzlich katzenartige Schnurrlaute von mir zu geben.

Was dann folgt ist in Ausführung und leider manchmal auch vom ästhetischen Ergebnis her eher unspektakulär: Das Haare schneiden. Es wird ausschließlich mit Kamm und Schere gearbeitet. Das in Deutschland zunehmend verbreitete Schneiden mit der Haarschneidemaschine, das zumindest mich immer stark an´s Schafe scheren erinnert, scheint hierzulande eher verpönt zu sein. Die Maschine kommt hier vergleichsweise selten zum Einsatz, außer man verlangt es ausdrücklich. Wenn überhaupt kommt sie erst ganz zum Schluss zum Einsatz, um dem Gesamtkunstwerk des Haarkünstlers noch den letzten Schliff zu geben, an Nacken und Koteletten vielleicht oder um dem einen oder anderen noch widerspenstigem Haar endgültig den Garaus zu machen.

Bei einem meiner ersten Besuche bei einem hiesigen Herrenfriseur verblüffte mich der Meister nach getaner Schneidearbeit damit, dass er begann eine ganze Batterie von Fläschchen, Tuben, Tiegeln und Töpfen vor mir aufzubauen, gefüllt mit allerlei Tinkturen, Cremes und sonstigen Flüssigkeiten rund um die Welt der Haarpflege. „Aha“, dachte ich, „der Mann will jetzt von mir wahrscheinlich wissen, was er mir zum Abschluss noch auf´s frisch geschnittene Haupthaar tun soll“. Meine Entscheidung war von Anfang an klar: am Besten gar nichts.

Trotzdem, um wenigstens meinen guten Willen zu zeigen, nahm ich die dargebotenen Mittelchen ausführlicher in Augenschein. Viel Importware aus Deutschland und Frankreich stellte ich fest. Die meisten dieser Behältnisse waren nur noch zur Hälfte oder einem Viertel gefüllt, was offenbar auf einen regen Gebrauch auf den hiesigen Männerköpfen schließen ließ. Andere waren noch fast vollständig gefüllt, dafür aber von einer leichten Patina aus grauschwarzen Staub überzogen und offenbar nicht so beliebt. Kurz, es handelte sich um allerlei Haarmittel, die samt und sonders mehr oder weniger lange bereits in Benutzung waren. Den Friseur freute mein Interesse sichtlich. Ich könne alles kaufen zum Schnäppchenpreis gewissermaßen, überraschte er mich in vollem Ernst. Er würde mir einen besonders guten Preis dafür machen .... „Kein Problem – mish mushkela“, meinte er, als ich dankend ablehnte. Und in Nullkommanichts waren all die wunderbaren Mittelchen und Tinkturen wieder abgeräumt.

Natürlich gehören derartige Skurrilitäten nicht zum Standardprogramm eines Friseurbesuchs hierzulande. Wer nun aber meint, dass mit dem Haarschnitt die Arbeit getan ist und man entlassen ist, irrt gewaltig. Als nächstes folgt eine erneute Haarwäsche mit allerdings weniger ausführlicher Kopfmassage. Und danach geht es beim „vollen Programm“ erst richtig zur Sache.

„Das volle Programm“ sieht nun eine ausführliche Gesichtsbehandlung vor. Sie beginnt mit einer Enthaarungsprozedur, bei der all die Härchen entfernt werden, die bei der Rasur leicht übersehen werden, weil sie sich auf untypischem Terrain angesiedelt haben. Dies geht mittels eines etwa ellbogenlangen Zwirnsfadens, den der Meister mit den Fingern geschickt und schnell zwirbelt und damit über die zu enthaarenden Gesichtspartien fährt. Der zwirbelnde Zwirn erfasst jedes einzelne zu entfernende Haar und reißt es schlichtweg aus. Dabei macht der Meister schnelle ruckartige Kopfbewegungen, die irgendwie an das Picken eines Huhnes erinnern. Das Ganze ist weniger schmerzhaft, als es sich anhören mag. Schmerzhaft allerdings wird Einem bewusst, dass der Haarwuchs nicht mehr ausschließlich dort stattfindet, wo er eigentlich hingehört, nämlich auf dem Kopf, sondern auch an allen möglichen und unmöglichen anderen Stellen. Dem zwirbelnden Zwirn folgt mitunter eine Behandlung, die ganz sicher nichts für schreckhafte Geister ist und die ich für mich als das „Ohren Abflämmen“ bezeichnet habe. Natürlich bleiben sie dran die Ohren und selbstverständlich auch völlig unversehrt. Aber es irritiert schon ein wenig, wenn der Meister des Zwirnsfadens, den man schon kaum noch schlicht als Friseur bezeichnen mag, plötzlich eine Art Feuerzeug zückt, die Flamme kurz ans Ohr führt, um es anschließend mit den Fingern abzureiben. Es geht um das Entfernen feinster Flaumhaare auf den Ohrmuscheln, denn glatte Haut am ganzen Körper und vor allem an den sichtbaren Partien entspricht nun mal arabischem Schönheitsideal.

Danach mag es zum Einsatz eines Gerätes kommen, das zumindest ich noch niemals zuvor in meinem Leben gesehen hatte, und dessen Bestimmung ich mir bei aller Phantasie nicht so recht erklären konnte. Es handelt sich um einen weißen viereckigen Kasten auf einem Metallgestell, das auf Rädern daherkommt und direkt vor mich gerollt wird. Aus dem Kasten ragen wie die Fühler eines Insektes zwei abgewinkelte Rohre heraus, an deren Ende etwas wie ein flaches Kästchen mit perforierter Oberfläche befestigt ist, das irgendwie aussieht, wie die Sprecheinrichtung einer Türsprechanlage. Als dann noch eines der beiden Rohr-Enden dicht vor meinem Gesicht platziert wird, fühle ich mich augenblicklich an die Füttermaschine in Chaplins „Moderne Zeiten“ erinnert.

Einmal in Betrieb genommen, ist das Geheimnis dieser Maschinerie dann allerdings schnell gelüftet: Es handelt sich um eine Dampfmaschine und aus dem flachen Kästchen bläst mir nach kurzer Zeit warmer Wasserdampf in´s Gesicht, was sich als durchaus angenehm erweist und als Vorbereitung für eine Tiefenreinigung der Gesichtshaut mit integrierter Gesichtsmassage dient. Peelingcremes kommen nun zum Einsatz und zum Abschluss abwechselnd heiße und kalte Tücher. Diese Prozedur beschert zwar kein wie auch immer verändertes Gesicht, hinterlässt aber ein sehr angenehm entspanntes Gefühl auf der Gesichtshaut.

Bei meinem ersten Besuch in einem kairener Friseursalon habe ich nicht schlecht gestaunt, als mein Friseur nach Abschluss dieser Behandlungen mit einem Gerät aufwartete, das exakt wie ein Bügeleisen aussieht. Kopfmassage, Gesichtsenthaarung mittels zwirbelnden Zwirns, Abflämmen der Ohren, Gesichtspeeling und die damit verbundenen Gefühlslagen hatten mein Vertrauen in die hiesige Friseurkunst inzwischen allerdings bereits in´s Grenzenlose anwachsen lassen. Bedenkenlos war ich bereit, mich auch noch dem Bügeleisen anzuvertrauen.

Natürlich habe ich es nicht bereut: Das Bügeleisen entpuppte sich als eine Massagemaschine mit vibrierender Metallplatte, mit der Rücken, Arme, Brust und Beine kräftig und auf durchaus angenehme Weise massiert werden. Die Behandlung mit dem „Bügeleisen“ bildet traditionell den Abschluss des „vollen Programms“ eines hiesigen Friseurbesuchs, zumindest nach meinen bisherigen Erfahrungen.

Etwa eineinhalb bis zwei Stunden kann das „volle Friseurprogramm“ hierzulande schon einmal in Anspruch nehmen. Entspannter und beschwingter als nach einem Friseurbesuch in Kairo habe ich jedenfalls bislang noch nie einen Friseursalon verlassen.

Zu Gast in Kairos Unterwelt

„Hatschepsut“ und „Nofretete“ nannten die Kairener die beiden gigantischen Bohrmaschinen, die sich Mitte der Neunziger Jahre des 20. Jahrhunderts einen halben Kilometer lang unter dem Nil hindurch durch den Nilschlamm fraßen, um das östliche mit dem westlichen Nilufer auch unterirdisch zu verbinden. Bei dieser Namensgebung stand wohl der Gedanke Pate, dass wer bereits in der Antike vor rund 4.500 Jahren erfolgreich damit begonnen hat, mehr als 110 Pyramiden mit zum Teil gigantischen Ausmaßen längs des Nils aus dem Wüstensandboden zu stampfen, auch dieses Projekt mit Leichtigkeit stemmt.

Die Rede ist von Kairos U-Bahnsystem, das hier ebenso stolz wie selbstbewusst Metro genannt wird, ganz so, wie die gleichnamige wesentlich ältere Schwester in Paris. Diese Namensgebung wiederum ist vermutlich auf den Umstand zurückzuführen, dass Kairos U-Bahn in der Planungsphase der siebziger Jahre seine Existenz einem Joint Venture zwischen ägyptischen und französischen Beratergremien verdankt. Tatsächlich ähnelt sich bis heute das Fahrkartensystem beider U-Bahnen: Man kauft eine mit einem Magnetstreifen versehene Fahrkarte und muss diese durch einen Automaten hindurch ziehen, der dann die Sperren der Ein- und Ausgänge von und zu den Bahnsteigen frei gibt.

Ansonsten hat die Metro Kairos mit der in Paris wenig gemeinsam: 16 Linien mit einer Gesamtstreckenlänge von rund 212 km, die insgesamt 436 Stationen in Paris miteinander verbinden, stehen die 2 U-Bahnlinien Kairos mit einer Gesamtlänge von nur 66 km gegenüber. 55 vergleichsweise weit auseinander liegende Stationen lassen sich mit Kairos Metro anfahren. Für den Touristen, der ebenso wie in Paris die städtischen Sehenswürdigkeiten ausschließlich mit der Metro erreichen will, erweist sich Kairos U-Bahn als eher ungeeignet. Lediglich das ägyptische Museum, Down Town, die Oper auf Zamalek, der Hauptbahnhof Ramsis Station und das koptische Viertel mit der Station Mar Girgis sind gut an das U-Bahnnetz angebunden. Aber das ist eher ein Zufall. Denn für den Touristen ist dieses U-Bahnnetz nicht geschaffen worden. Es ging und geht um die Entlastung der oberirdischen Verkehrswege und darum, dem alltäglichen Verkehrsinfarkt und den damit verbundenen stundenlangen Staus etwas entgegen zu setzen. Vielleicht ging es auch darum, etwas gegen den allgegenwärtigen Smog zu tun, an dem die hierzulande völlig ungefilterten Autoabgase ebenfalls einen nicht unwesentlichen Anteil haben. Um diesen Zielen wirksam gerecht zu werden, ist die Metro in ihrer heutigen Form aber eher so etwas wie der berühmte Tropfen auf dem heißen Stein.

Aber immerhin: Täglich mehr als 2,6 Millionen Fahrgäste befördert Kairos U-Bahn während ihrer Betriebszeiten zwischen 5 und 24 Uhr täglich. Die ältere der beiden Linien, die 1987 eröffnete Linie 1, verbindet das am nördlichen Stadtrand gelegene New El Marg über 44 km hinweg mit dem weit im Süden gelegenen Industrievorort Helwan. Die 10 Jahre später eröffnete Linie 2 sorgt für die Anbindung der im Streckennetz 22 km voneinander entfernten Stadtteile Shubra im Norden und El Mouneeb westlich des Nils im Süden der Stadt. Hatschepsut und Nofretete schließlich ermöglichten die Nilunterquerung etwa in Höhe des Midan Al Tahrir über die Südspitze Zamaleks hinweg nach Dokki und sorgten damit für eine Anbindung des Netzes an die westliche Nilseite bis nach El Mouneeb.

Der Eintritt in Kairos Unterwelt kostet die vergleichsweise bescheidene Summe von 1 LE und berechtigt zur Nutzung des gesamten Netzes mit einer Umsteigemöglichkeit. Bis zu vier Waggons sind ausschließlich Frauen vorbehalten. Diese Waggons sind inzwischen mit gut sichtbaren Aufklebern oberhalb der Waggontüren kenntlich gemacht, damit kein männlicher Zeitgenosse sich mehr unbeabsichtigt dorthin verirren kann.

Kairos U-Bahn ist aber auch für echte Superlative gut: Mit seiner Metro besitzt Kairo das bislang einzige voll ausgebaute U-Bahnnetz Afrikas. Und auch die Nildurchtunnelung ist bislang auf dem afrikanischen Kontinent beispiellos geblieben. Zu Recht können die Kairener also stolz auf ihre U-Bahn sein. Und sie sind es auch. Vielleicht ist gerade das der Grund dafür, dass die meisten offiziellen Streckenpläne eine dritte Linie ausweisen, die einen in westöstlicher Richtung verlaufenden Streckenabschnitt beschreibt, den es bislang noch gar nicht gibt. Geplant ist diese Linie 3 bereits seit 1973. Andere Prioritätensetzungen und Geldmangel haben den Ausbau bislang allerdings verzögert.

Inzwischen gibt es sehr viel weiter reichende Pläne: Sie sehen eine Anbindung des internationalen Flughafens in Heliopolis und einen Ausbau des Streckennetzes in Mohandesin vor, das bislang nur durch zwei weit auseinander liegende Stationen über Zamalek und Dokki zu erreichen ist. Ein Neubau von drei weiteren Linien, der Linien 4, 5 und 6, nach Nasr City und Maadi ist ebenfalls in Planung. Bis dahin dürfte allerdings noch viel Wasser den Nil hinunter fließen: Der Planungshorizont für die Realisierung dieser Bauvorhaben reicht immerhin bis 2022.

Wie dem auch sei, für den verkehrsgeplagten Kairo Neuling mag eine Fahrt mit der U-Bahn auch jetzt schon eine wahre Offenbarung sein: Steigt man die Treppen der mit dem Metro Logo gut sichtbar ausgestatteten U-Bahnstationen hinunter, umfängt einen bald eine vergleichsweise ungewohnte Stille. Kein Verkehrslärm, kein Hupen, keine röhrenden Motoren und auch die allgegenwärtigen Abgasschwaden verlieren sich zunehmend in den Gängen der unterirdischen Stationen. Nicht dass es absolut still wäre in der Kairoer Unterwelt. Aber die Geräuschkulisse unter Tage ist durch ein vielfaches abgemildert und erträglicher als in der quirligen Oberwelt. Wie in einer U-Bahn Station eben.

Anders als über Tage, wo sich der Müll bisweilen auf Straßen und Gehwegen häuft, präsentieren sich die U-Bahnstationen Kairos wie geleckt in absoluter Sauberkeit. Kein Abfall liegt in den Gängen und Bahnsteigen, keine Graffities verunzieren die gefliesten Wände, auf denen sich altägyptische Motive wie z. B. schon mal auch eine stilisierte Kleopatra präsentieren. Eigens hierfür abgestelltes Servicepersonal und eine Stationsaufsicht sorgen dafür, dass diese Sauberkeit von Dauer ist

Natürlich kennt auch Kairos U-Bahn ihre rush hour. Die Gänge und Bahnsteige sind dann voll von Menschen. Es wird gedrängelt und geeilt. An den Waggontüren wird unter Einsatz von Ellbogen geschubst und gestoßen. Aber rush hour in der U-Bahn ist eben nicht gleich bedeutend mit dem dann einsetzenden Verkehrsinfarkt über Tage, dem absolutem Stillstand jeglicher Fortbewegung unter gleichzeitigem Hupen und Schwaden von Abgasen. Die Züge fahren in Spitzenzeiten im 210 Sekunden Takt. Selbst ein 150 Sekunden Takt wäre möglich, wenn denn in ausreichendem Maße Züge zur Verfügung stünden. Die Zeit für das Erreichen eines Ziels wird aber auch ohne 150 Sekunden Takt im Gegensatz zum Verkehrsgeschehen über Tage kalkulierbarer.

Ich fahre mit der Linie 1 von der Sadat Station am Tahrir Platz nach Helwan. Nur so zum Spaß, um U-Bahn Feeling in Kairo hautnah zu erleben. Eher untypisch für eine U-Bahn beziehen die Züge der Linie 1 ihren Strombedarf aus einer Oberleitung. Ähnlich einer S-Bahn sind die Sitzreihen hier quer zur Fahrtrichtung aufgestellt. Die Linie 2 wirkt da schon eher wie eine gewohnte U-Bahn mit Stromzufuhr per Stromschiene und längs der Fahrtrichtung aufgestellten Sitzreihen.

Aber ob U-Bahn oder Vorortzug: Die quirlige Oberwelt spiegelt sich hier in Kairos Unterwelt wie in einem Mikrokosmos wieder. Da gibt es den Angestellten mit Aktenkoffer im nadelgestreiften Anzug, die geplagte Hausfrau und Mutter mit Einkauf auf dem Kopf und quengelnden Kindern an der Hand, den vollbärtigen, frommen Muslim mit Stirnfleck, in traditioneller Galabeia gekleidet, der halblaut aus seinem Koran rezitiert, den Kopten, der gedankenverloren seine Holzperlenkette mit chtistlichem Kreuz durch die Finger gleiten läßt, die Studentinnen und Studenten mit ihrem Bücherpaketen unter dem Arm, die der Station Helwan University entgegenstreben, die Malocher, die auf der Fahrt nach Hause bereits im Stehen zu schlafen scheinen, junge Männer, die es nicht müde werden, sich die neuesten Klingeltöne ihrer neu erworbenen Handys vorzuspielen, junge Frauen, die trotz hiesiger Kleidungskonventionen es auf 1001 Art schaffen, ungemein sexy daher zu kommen. Und wie bei den 1001 Farbnuancen eines Regenbogens gibt es in der Unterwelt Kairos genauso wie über Tage alle Facetten, die dazwischen liegen.

Ein Bettler betritt den Waggon. Eine weiße Binde über dem linken Auge, der Kopf ist mit schmutzigen Verbänden verunstaltet. Er trägt eine schmuddelige Galabeya. Ein Bettler, wie aus dem Bilderbuch. Eine der fünf Säulen des muslimischen Glaubenbekentnisses besteht in der Verpflichtung, den Armen Almosen zu geben. Ein letztlich auch uns Europäern geläufiger sozialer Gedanke, der schlicht darin besteht, dass Eigentum nun mal zu sozialer Mitverantwortung verpflichtet.

Für die Ärmsten der Armen ist der Spottpreis von 1 LE für den Eintritt in die Unterwelt Kairos oft eine wohl kalkulierte Investition. „Enta kwaies“ – „Du bist gut“ appelliert der versehrte Bettler an die Gutherzigkeit seiner wohlhabenderen Mitmenschen im Abteil. Diesmal geben sie nichts. Offenbar ist die Aufmachung unseres Mitfahrgastes zu offensichtlich. An der nächsten Haltestelle verlässt er das Abteil und steigt in das nächste ein, um sein Glück dort zu versuchen.

Betteln scheint hierzulande weitgehend verpönt. Immer mal wieder kann man Aufrufe lesen, die dazu auffordern, Bettlern keine Almosen zu geben, weil dies unislamisch sei. Wegen funktionierender staatlicher Sozialsysteme sei das Betteln letztlich reine Abzocke, wird argumentiert. Wie auch immer geartete Dienstleistungen anzubieten, ist deshalb eine andere Methode, die U-Bahnfahrt zum Gelderwerb zu nutzen.

An der nächsten Haltestelle steigt eine alte Frau zu. Sie bietet Päckchen mit Papiertaschentüchern an. Man kann sie für etwa 50 Piaster in jedem Supermarkt kaufen. Hier in Kairos Unterwelt kosten sie ebenso wie über Tage 1 LE. Immerhin eine Gewinnmarge von 100%, für den sich die Investition für eine Fahrkarte durchaus lohnen mag. Die Papiertaschentücher finden denn auch schnell ihre Abnehmer. Und oft genug beobachte ich, dass nur der Geldschein seinen Besitzer wechselt. Das muslimische Sozialsystem funktioniert also. So oder so.

Vor einer anderen Methode des Gelderwerbs in Kairos Unterwelt wird in Reiseführern immer wieder gern gewarnt: Dem Taschendiebstahl. Und in der Tat, die drangvolle Enge, die zu Stoßzeiten in den Waggons herrscht, muss auf Taschendiebe anziehend wie ein El Dorado wirken. Denkt man. Tatsächlich ist die Kriminalitätsrate für eine Stadt der Größenordnung Kairos aber eher gering. Die Chance, Opfer eines Taschendiebs in Kairos Metro zu werden, ist sicherlich nicht größer als in Paris, Berlin, New York oder sonstwo auf der Welt. Wahrscheinlich sogar eher geringer.

Wer einmal einen Taschendiebstahl am eigenen Leibe miterlebt hat, und ich kann da aus eigener leidvoller Erfahrung –wenn auch nicht gerade in der U-Bahn- durchaus mitreden, wird schnell begreifen, dass diese Leute ihr Handwerk geradezu meisterhaft verstehen. Sie benötigen Menschenansammlungen, wie die in den U-Bahnwaggons während der rush hour, nicht um erfolgreich ihrer Arbeit nachgehen zu können. Ein kurzes heftiges Anrempeln verbunden mit einem schnellen geübten Griff nach der Geldbörse, ein wirkungsvolles Ablenkungsmanöver eines zweiten Mannes und schon ist es passiert, ohne dass man überhaupt bemerkt hätte, dass man gerade Opfer eines eingespielten Teams von Taschendieben geworden ist. Effizienten Schutz vor derartigen Misslichkeiten des Lebens gibt es wohl nicht, außer man lässt die wirklich wertvollen Dinge eben zu Hause.

Auf ihrem Weg nach Helwan verlässt die Linie 1 schon zwei Stationen nach Sadat Station bei der Station El Malik Al Saleh die unterirdische Streckenführung und setzt ihre Fahrt über Tage fort. Die U-Bahn mutiert hier wieder zum Vorortzug, aus dem sie letztlich auch entstanden ist. Lediglich die Streckenführung im Innenstadtbereich zwischen den Stationen Mubarak im Norden und Sayeda Zeinab in südlicher Richtung verläuft unterirdisch. Dieses im September 1987 eröffnete Teilstück im Herzen Kairos verband die bis dahin existierenden Zugverbindungen nach El Marq im Norden und der immerhin in entgegegesetzter Richtung seit 1877 bestehenden Eisenbahnverbindung nach Helwan. Es machte aus den Vorortzügen die heutige U-Bahnlinie 1.

Meine kleine Reise nach Helwan wird so zu einer wenn auch eher unspektakulären Sight Seeing Tour. Häuserzeilen reihen sich an Häuserzeilen, Blicke auf Hinterhöfe, Kaffeestuben und kleine Gemüsemärkte eröffnen sich. Irgendwann reißt die Bebauung ab, Wüstenlandschaft mit Industriestandorten ziehen vorbei. Die Studentinnen und Studenten verlassen den Zug an der Station Helwan University. Dann ist der Kopfbahnhof von Helwan erreicht. Endstation. Die Züge verschnaufen hier eine Weile, bevor sie die Rückfahrt nach El Marq antreten.

Das Ende der Linie 1 mündet auf einem dieser bunten, quirligen Märkte Ägyptens, in denen für fast Alles gesorgt ist, was der Mensch so im Alltag benötigt: Obst und Gemüse, Prepaid Karten für das Handy, Gewürze, Fleischwaren, Bücher und Zeitschriften, preiswerte Schuhe, Kleidung und vieles mehr. Und es gibt etwas zu bestaunen, von dem ich dachte, dass es längst der Vergangenheit angehört: Eine Frau verkauft nichts anderes als flüchtigen Rauch: Weihrauch. Ihre Dienstleistung besteht im Schwenken eines qualmenden Weihrauchgefäßes über z. B. einem Verkaufsstand mit dekorativ, pyramidenförmig aufgestapelten Orangen. Als Entgelt wechselt ein kleiner Piasterschein den Besitzer.

zurück